— jessicawyj 的个人博客

1. 我知道你现在过得很好，有一个很适合你的女孩在身边形影不离。时而发发小脾气。时而耍耍小性子。但她始终是最适合你的人。单纯，简单的生活。

2. 站在客观的角度分析，我应该对你生气，对你失望到绝望，然后对你的消息置若罔闻。但是我还是忍不住回复你的每一条短信和消息。也许是那一丝丝的联系让我觉得，我们之间还是会回到很久很久以前。但是，只是这么想罢了。没用的。

3. 总有一天我要鼓起勇气面对一切，也许到那一天我要去相亲，去主动积极地认识新的男生，开辟新的生活。我希望你懂。我永远也不是能陪在你身边的人，所以，收起你的落寞祝福我吧。

4. 许久不联系了。你还好么？我不会怪你，也不会怪我自己。关于彼此之间犯下的错误，只能用不适合来总结。那么就让我们各自去寻找不会让我们犯错的那个人吧。

5. 你已经要到了谈婚论嫁的地步。很平淡的小幸福。你说将来谁要娶我就打断他的狗腿。我笑了。原来哥哥这么护犊子。你说如果我去参加非诚勿扰你就上台把我领走。可是你做不到，既然无法对我承诺，就不要再对我好。让我有盲目的幻想。我不敢保证自己永远这么清醒不会被你的小暧昧迷惑。

6. 对不同的人说了不同的话，12345，你们都终究是我生命中的过客。我会。过得越来越好。我会。找到属于我的那个人。我会。继续相信完美的爱情。因为他的确存在。

今天是个本来很美好的周末。朋友来，大家其乐融融。但是说不出的堵和闷，导致我最终实在无法忍受从昨天开始的坏情绪，跑到屋里去抹了几滴眼泪。

朋友突然说，明天就是鬼节了。我也早就明白了症结所在。

又到了一年一度夜不能寐的月份。

我常常在想，三年前，如果她们没有吵架，我们没有换宿舍，是不是她就会留在学校好好考研。是不是她就不会遇到那场悲剧。

人不能胜天的回天乏力让人只能捶胸顿足，仰面哭泣，却不能阻止或者改变什么。只是我们常常都在后悔，后悔没有做一些原本是力所能及的事，让身边的人变得好过。

至今都还是没有看那段视频，没有勇气。但是单单文字的只言片语就足以把我击垮，而且是看一次垮一次。

我不是个足够坚强的人。可以有勇气去面对这一切。但我也不想让身边的人担心。我不知道该怎么办，只好一个人默默地承受。以前，有一个人可以陪我分担这些忧伤和恐惧，但现在，我又变成了一个人。

心中闷堵的几乎使我快要喘不过气。今晚也注定是个不眠之夜。我能做的，只有默默为她祈祷。

在办公室坐到8点多实在忍受不了饥肠辘辘的感觉和酸疼无比的肩膀，于是决定回来稍作调整然后再继续奋战。

回到家洗澡洗衣服吃东西，例行公事般的干完该做的事，坐到电脑边上，突然一片漆黑。

很淡定的趴在猫眼上看了看外面是不是有坏人故意拉我们的电闸，确认安全以后把门打开。凳子搬出去。爬上去看电表箱，赤果果的一片红。电卡插进去没反应。电闸推上去继续跳。

打电话给室友确认，原来之前买的电还没有激活。于是又很淡定的拿上钥匙手机电卡储蓄卡，换上鞋。出门搞卡。

24小时的便民服务果然深入民心。购电所的长龙已经排出门口了。耐心等待20分钟。然后把卡递给和蔼可亲的营业员。20秒。搞定。

淡定的穿着睡衣走回家。一路上被无数目光注视。姐知道自己这回穿短了。

回到家里。继续搬出凳子。爬上去插卡推电闸。20秒。搞定。

坐下来又发现，漆黑中被柜子撞了一下的腿居然破皮淤青。真是伤不起的吹弹可破。。。

遗憾的是等我回到电脑前，晚餐已经凉的不像话。时间也已入夜。原本要加班的心情瞬间被毁灭。答应朋友要改的简历也被搁置。只好写篇日志来纪念这个平淡又不平静的夜晚。

今年的夏天并没有很热，也许是因为朝九晚七的生活和太阳没有什么联系，也许是因为接二连三的暴雨把空气变得清凉，也许是因为心静，自然凉。

享受一个人的周末，清晨，醒来，迷迷糊糊的，刷一刷围脖，继续倒下去睡。还是不能控制得做梦，乱七八糟，零零碎碎，一些永远不可能发生的事，或者一些我已经选择放弃的结局，又或者一些根本和现实生活没有什么联系的事情，都会神奇的出现在我的梦里，时而提醒着我现在的自己多么幸福，又时而告诉着我如果某时某刻选择了另一条路，会是什么样子。虽然只是臆想，但还是让我懂得珍惜自己的人生。

打扫卫生总是一件让人不愿意快起来的事。对我而言，可以做上一整天。干干净净的环境是成果。又脏又热又臭是过程。我总是习惯性的延长过程的长度，似乎这样就可以让自己更加满足于结果。但事实上，长短也不是影响结果的唯一条件。自我安慰罢了。

突然想起高中的某一天晚上，隔壁班也并不太熟的朋友跑来班上找我，让我帮他看新写的小说。漂亮的字，温柔的情节，真实的故事。那个时候的我们总是喜欢把自己的影子刻在文字里。好像这样会让一切变得唯美。总之看懂了那篇文字，而现在陪在彼此身边的却不是当初的那个人。年少的时候总在揣测自己十年后的心情，现在快到十年了，突然间觉得那时候真是幼稚的可爱。单纯的可爱。

明天会见到Sammy，不由得回想起高中的很多片段。让人揪心让人怀念让人唏嘘，却无法改变。我会永远记得圣诞节的香皂泡泡糖线路图，还有那张充满了谜一样的数字的眼镜布，冰红茶的瓶子，还有很多很多，真是个精彩的年度。

矫情得文字如今已经写不出来，心态老去了么？外面的知了叫个不停，提醒着我这又是一个盛夏，却没有暑假没有玩耍只有日复一日的工作。不一样了，连续两周去K歌，时而发挥出色时而糟糕，多么不稳定的歌手。过去听的歌，现在依然在听，而我又有多久没有再去下新的歌曲？好像越来越怕尝试新的东西，也怕再见到新的人。

遗忘过去，和有没有新的开始，是没有关系的。用不着那这样一个烂借口来绑架自己。也许画一个圈在自己的心里，并选择永远不走出去，就是最严重的矫情病。我是否已愈？

有限的人，无限的心情起伏。我怀念的，想到头。却也还只是回过头一路的挣扎和喜怒哀乐，竟不是那个人。而我怕的，究竟是再一次的心如死水麻木不知，还是再一次的疯狂？也许任意一种结局都不会重演，但我只是拒绝去开辟第三个故事。

今天和大学同学出去聚会。唱歌。席间谈到很多过去的事。

偶然听到一耳朵，说XX大一的时候郊游时说感觉我是个很美好的女孩，这让我无比讶异。原来那个年代的丑小鸭，是有人懂得欣赏她的好的。

掰指算一算，这也是很久很久以前的事了。就好像刘若英歌里唱的那样。久得我甚至回忆不起当初的样子。只知道是一个默默无闻的丑小鸭。被人欣赏总归是一件让人非常开心的事情，所以今晚我格外的满足。只是我不知道，当年存在于旁人眼里的那种美好，现在是否依然还在。

好久好久，没有过这样一个单纯的时刻，听到一句单纯的评论，温暖我的心房，也让我更加有勇气面对一个需要努力去面对的未来。

天气越来越热了，越来越不想出门。周末总是特别珍惜呆在家里的懒散时间，享受浪费时间的堕落感。的确，我不是一个能够时时刻刻鞭策自己向上的人，好累，总是想休息，一不小心，也许就会休息的过了头，然后就开始天马行空的想东想西。虽无大碍，还是不是什么好习惯。

宅女的品性是从大不列颠养成并且带回来的。有人说，寂寞是最难克服的堡垒，但也是想要成功的人必须攻克的。我没有那么渴望成功，只是不知不觉的开始珍惜一个人做自己的事情的时间而已。

陆续收到几封来自苏州的邮件。偶尔上上QQ会遇到，聊聊天，好像一切都没有发生过。但事实上，发生的都还在我的脑子里，只是想要刻意地去躲避罢了。也许是年岁渐增，恢复的时间越来越快。我承认现在的自己很快乐。就算有烦恼，也都是忧国忧民的操心着别人的家务事，自己倒是潇洒。下了班偶尔出去活动，或者回家来堕落的看被毕然鄙视的台湾偶像剧继续编织一个不可能的剧情迷惑自己的爱情观。其实还好，蛊惑也只是自己为自己创造的一个逃避现实的世界，偶尔活在幻想里能让自己想象一切不可能发生在现实的故事不也像演戏一样刺激么？醒来后，还是我自己。生活也还是在继续。

早在夏至未至的时候，我就已经完成了很多告别式。比如自己给自己买一串糖葫芦，自己去香堂和物业大吵一架摆摆业主的霸气，自己去医院看颈肩，自己做很多很多事。我是习惯于一个人的。以至于神经也越来越粗，粗到发现一些不为我知的耻辱历史的时候也没有太多感觉，唏嘘两声后暗暗佩服自己居然耗费四年的青春在一个不值得的人身上。然后，就没有然后了。该上班上班，该吃饭吃饭。

我的淡定已经让我自己不由的开始自我暗示，原来我是如此独立如此不需要男人。也许这种暗示会把老爸老妈气死，但是我快乐的做着我自己。感激上苍我有一个独立的空间成长。该付出的代价我自己承担就好。昨天过后，懂了一切，人生真的一步步在充实，没有说教没有恐吓也没有道听途说。我自己写我自己的故事。

生活中有太多值得我关注的焦点了。很满足。

最近有很多事情总结之后总是得到一句话：原来如此。

不论好的坏的，都是如此。

好的，慢慢戒掉看微博的习惯，慢慢重新适应了一个人的生活，慢慢开始发现，原来生活中有那么多值得关注的地方，人，或者事，何必要把自己困在感情的沼泽中不能自拔。

越释然，越勇敢。

关于坏的，听到了一些关于过去的话题，并不想旧事重提，更不想发现自己原来是最后知道的那一个。关于过去的种种，可不可以就让它留在过去不再翻页？既然我已经选择告别，那么请求所有爱我的人，让我真的告别过去。

以前很爱唱一首歌，后来。那时候不懂歌词的真正韵味，现在懂了。多年以后的心境。就是这么释然。