紫藤巷一度是我们逃离现实的桃花源。虽然每一季编剧都残忍的写死至少一个人，连带各种阴谋和黑暗，每一集却始终如一的表现人性的温暖。矛盾体本身就是个噱头吧。主线看似永远黑暗，细节永远明快向上。想必编剧本身就是个矛盾体。

很多人喜欢DH是因为各个主妇的真实。像是Gaby的自私、Lynette的强势、Bree的多重人格、Susan的可怜相，各自丰满又具有代表性。正是那句话，人无完人。看到屏幕上光鲜亮丽的美女们诠释出来的缺点，总让屌丝们自觉宽慰。一处不如人，又岂会处处不如人？所以这个角度又有些励志效果了。

大学本科的毕业论文花了两个月时间锁在屋里奋笔疾书写了一篇关于Bree的论文。分析她的语言，最后还拿了个年纪最高分。当时很早便有这个念头写一篇关于DH的论文，只是细节始终不能确定，尔后也有其他同仁偷换概念研究Friends，不过丝毫也不影响鄙人论文的无可替代性。因为Bree这个人就是无可替代的特别。

在饱受美国好莱坞编剧集体大罢半夜凉初透工、每年一度的冬歇夏歇各种歇，节日歇，慢慢吞吞的跟着蹒跚脚步追完整部8季的剧集之后，突然有种不忍看完大结局的赶脚。在我心中紫藤巷是真实存在的，每一位主妇也都是真实存在的，她们不应离开，不应结束，他们的故事应该一直延续下去。当然，可能编剧也不愿意继续在如此温馨的家庭主妇剧中继续杀人了，连四大美女都心惊肉跳的午夜埋尸了，还能有什么更劲爆的剧情？杀人？想必是不能被观众接受的。

这部剧一度不被看好，收视率也节节下滑，很多人表示最好看的就是第二和第三季，此后便每况愈下，尤其第8季，简直就是在鬼扯。他们只是太投入的定位这条街是生活中的一条街。反而忘记了艺术是源自生活而高于生活的。每个人都有崩溃爆发的时刻，像是Bree的酗酒，乱性，就是集中且最具代表性的爆发。我们害怕看到如此深刻的一面，是因为害怕把我们内心深处蠢蠢欲动的阴暗面勾搭出来罢了。谁不是矜持的端着架子在人前行走的呢？

最后虚伪的喊一句天朝盛行的宣传口号吧：绝望主妇，从来不曾真正放弃，生活不论如意与否，都要继续走下去。朋友、家人，都是最最宝贵的财产。

剧终，致敬。

一个人走进理发店，抱的是害怕、忐忑的心情，因为担心看到镜中的自己，自卑的样子，拒绝和理发师交谈，因为内心总觉得头发或是脸蛋，都在被他暗暗耻笑。

又或者一个人走进理发店，是很开心的状态。心想我又可以变美一些了。又可以让身边的人薄雾浓云愁永昼大吃一惊我的形象了。于是和理发师畅快的交谈，让他了解自己的性格，自己的习惯，自己的想法。看到镜中的自己，也在暗自猜测做完发型后会好看多少呢？

一个人走进百货商场，看到琳琅满目的衣服陈列，一件件爱不释手，服务员热情的上前招呼说可以试试，自己却又望而却步，与钱无关，只是觉得，今天外面好热，出了好多汗，会把人家的新衣服弄脏弄臭吧，于是默默走开。

一个人走进百货商场，开心的看到各种心仪的新款。左挑右挑拿了一大摞，闻一闻，好大的工厂流水线味道，也罢，反正总归回家也是要洗澡的，试一下无妨。

于是乎，你便明白，什么才是信心。不是站在演讲台上面对万千听众的勇气，而是一种肯定自己的态度，就在身边细小的生活痕迹里。

when dsys become years

everything will have its ending

everything will start

all over again

after i made my last try

i felt so relieved

i knew that i won't regret

nor feel lucky

i just gave myself courage

to end and start

i still believe in love

i still believe in perfect

it does not mean perfect

but i am happy

when i met someone new

i felt struggled

i am afraid

but i still cannot stop doing it again

that is belief in love

i surely have to better myself

just wanna to feel proud

nothing to do with man

nor love

someone out there will know me

and would like to start knowing me

i am sure

a whole new start is so fabulous

i surely, will be better, and better

两个人因为生活锁亊在街头破口大骂，其中一人决定转身走开，最终却因为身后的人仍旧不停恶语中伤而忍无可忍回过头来继续迎战。

一副没完没了的架势。

倘若其中一人双耳失聪，活在一个无声的世界，一切是否会变得不一样?

暂且抛开那些传统美德，把对方想象成和自己一样的人，

你许的新年愿望是什么？

一份光鲜的职业/一份理想的薪水/一个好伴侣/一个好身体。。。

究竟怎样才算光鲜，怎样才算理想，怎样才能称作是好，种种因人而异的主观标准总是束缚着我们，遮蔽着我们的双眼，看不到自己真正想要的生活。

户口，工作，伴侣，家庭，薪水，很多很多世人无法轻易舍弃的诱惑与理想，很多人为之拼搏的原动力，你我，都只是其中一员。

也许两年以后户口尘埃落定，你就会远离这座漂浮着危险颗粒物的城市。也许两年以后工作再无新意与挑战，你便决绝得离开这个带给你无数挑灯夜战的回忆的地方。也许两年以后你们总是吵架，总是厌烦着柴米油盐酱醋茶，而选择各自转身潇洒的生活。也许两年以后你的薪水略涨也总还是月月光。

人生有太多个也许，让我们招架不住，也不敢再去想象。所能把握的，只是眼前对其的渴望与追逐。亦或是眼前的满足与快乐。我说，眼下快乐就够了。而我，眼下真的是快乐的么？

我想是的，在尘埃落定的一刹那，我的心好像去掉了厚厚的枷锁，瞬间如释重负。

我想不是，在尘埃落定的一刹那，我的心好像撞上了铁达尼号的冰山，尽管之前拼命地转弯，也还是没能逃过最后的厄运。

我想是的，在尘埃落定的一刹那，我不由自主的偷偷在桌下摆了个V的胜利姿势，或许是在暗示自己的胜利大逃亡。

我想不是，在尘埃落定的一刹那，我开始强忍着自己多日以来的失落的最后爆发。

我想我自己给自己压上了太多的枷锁，想要逃掉，听起来却像是在找理由找借口。我不想成为一个没有担当的人。但是我也不想成为一个别人眼中的失败者。信任，只能靠自己去争取，所以我无话可说。但是我的委屈，又有没有人真的理解？

好在我足够幸运，也足够乐观，即便眼前的世界轰然一声全部倒塌，我也还是会有一个家的港湾支撑着我。想过最坏，便没什么再觉得可怕。

愿，我会继续过着我平凡却不平淡的人生，坚持着我的坚持，骄傲着我的骄傲，崇拜着我的崇拜，人前人后都一样，开怀的笑着走下去。

九把刀在颁奖典礼上大喊不管你沈佳宜在地球的哪个角落，我们都要把这首歌献给你。曾经也同样有着一股子冲动把过去的回忆梳理起来，一本书，一场戏。谁的青春是干巴巴的呢？各自有各自的真实与独特。

有人说我要求太高，有人说我根本没要求，有人看扁，有人夸大。关于爱情这件事，再没有比当事人更清楚的了，也在没有比当事人更执迷不悟的了。迟迟不愿再开始，是伤透了心，还是彻底的绝望，还是不愿放下，还是害怕面对新的轮回。

唯一可以确定的是，我开始沦为一个悲观主义者。对于婚姻的幻想终究只是停留在穿白纱的浮华表面。转过身去，柴米油盐酱醋茶，我究竟要如何找到那一个模糊地影子和我一同下定决心？

好在这个世界已经很开化。就算身边人着急，催促，自由权也还是在我的手里。 开始或不开始，或许只是悬在一念之间。但这一步究竟要跨多远，恐怕只有时间能够衡量个中的距离。

我问抑郁症的症状是什么。好像自己也是犯了病的人。食欲不振，情绪低落，害怕独处，却又抗拒与人来往。矛盾的个体。

早就想过自己的人生是不该如此顺风顺水的走上平坦大道的，也早就怀疑过一切的真实性，也早就警醒过自己骄兵必败。然而事实仍旧不眨眼的否定了我一切的努力。当你徒劳得渴望攀上远处的山峰时，却忽略了脚下必经之路的荆棘。以为有飞天神仙拉你飞过，直达山顶，虚幻的自我幻想罢了。

脑子里浮现出穿Prada的恶魔片段。戏剧总是要源于现实并且高于现实。比如我不会被老板虐到去偷未出版的小说手稿，也不会被要求在暴风雪之夜搞到一架飞机。不会有机会遇到能够帮我的帅哥作家，更不会平步青云的踩着前辈上位。屏幕上的挫折总是更挫折，成功也总是更成功。看过笑过，激励过，也就如此罢了。

我不断的在告诉自己，要客观的看待出现的问题。可是归咎到客观因素也确实不是一个自我安慰的好办法，至少对于我这么一个好胜心切的人。心理调试，更是难上加难。如何面对大家，如何从容面对，如何把握明天。总是有太多的难题留给我，一个无法控制自己堕落的傻孩子。

Find my own shoes and have a fresh start. Forget what you had before, believe you can have more in the future.

我在学习，很多一点一滴的小事，都能让我这个菜鸟自省后觉得太失败。可是谁又不是从失败走过来的，只好继续顽强的给自己勇气，不论结果是好是坏，都还是要坚持到底。

许久不来这个荒芜的地方，大家都忘了博客是什么，只整日在微博上插科打诨，我也是个追逐潮流的人，只是同时也会恋旧，留在这块静土，方便我偶尔的胜利大逃亡。

电话突然停机了。难得的静谧。聊到一半的天打断了。本想说些什么，又欲言又止。当你太过了解一个人的时候，甚至不需蛛丝马迹，便能明白他的身边发生了什么。这种了解，也是一种可怕的利器，让我失去说任何话的想法。

照片很好看，人也很美。何不留在那个美丽的时刻，而偏偏又贪心的去索取更多人更多事。我本不属于你，你也从未属于我。两条靠的太近的平行线，总是只能彼此看着一切，却无能为力。

常常为自己设定一个悲剧的结局，仿佛这样就更有勇气面对眼前的困难，并且能够应对所有残局。然而我们对结局的期待，却始终是有增无减的贪心，那些喃喃自语，说到底也许只是为了安慰自己，或是安慰旁人罢了。

我想我的确是很任性，面对一些人的关心，总是置若罔闻，甚至有时候会没有良心的想，我怎么样管你什么事？我干嘛要事事向你报备？你又是我的谁？如此这样丧心病狂的无视真实的关心，是很应该拉出去狠狠揍一顿的，可是，我就是不想。

脖子好酸痛。久坐成疾，都市病。现在的人们活的越来越脆弱，好像一张张薄纸，风吹一吹就要倒下。实在应该警醒。否则2012没有灭了地球，我们就自己烟消云散了。

大学好友和未来夫婿一起来探访，男人果然是个没有耐性的动物，不过我还是很忍耐的把她们送走。心想自己将来的另一半绝对不可以这么没有风度在女友的朋友面前丢份儿，可是再一想只好无奈的笑笑，是不是果真在一无所有的时候人们总是更贪心，有更多的要求，然而真的遇上了。是那个人，别的就都不重要了。

热心的朋友为我介绍，关怀的父母不停盘问，一瞬间好像觉得，自己没有一个男朋友，是件天理不容的大事。

很欣赏看到的一篇文章，说女孩子不要在30岁之前结婚。而我所推崇的只是个中的精神而非实打实的年龄界限。有的人25岁便可以完成心理的蜕变和对人生的思考，而有些人，40好几了兴许也还是难以参透。

所以说，或早或晚结婚，只是，你是否真的已经准备就绪。

有时候下定决心劝自己，走出去吧，勇敢一点，去认识新的人，给自己机会。

而事到临头，面对一张邮件里发来的陌生照片和身家的简单介绍，却全然又没了兴致。也许是我天生讨厌被安排的人生吧。

有时候会怀疑自己是否真的已经对过去释然。谁让自己是个表面上看起来洒脱，骨子里却很怂的人呢？

我可以坚定地说，我不会回头，因为过去的不好结局势必是留下了不可磨灭的烙印，也无法修复。

但我有是否可以坚定地说，我也已经全部忘记。

高中时有些反感的一个女孩，突然重新出现在我的生活中，完全不一样的美丽，光鲜。

曾经和她为了一个男孩，你怒我气，你怨我恨，毕业后便再无交集。而时隔多年，那男孩身边的，却是另外一个与我们完全陌生的女孩。

可笑的青春就这样留下很多回味无穷的印迹，让我们至今仍旧保有一些自私的感情玉枕纱厨色彩去看现在的那些人。小孩子气的相信自己永远更出色。

我愿用更久的时间，平复心中所有的波澜与涟漪。只因曾经出现的你，曾经决绝得划下与我破裂的痕迹。

我愿怀念，我愿谨记，汝之素年，锦时昙花一现，有你的时刻，美丽过，仅此而已，足矣。