人生最重要的一个岔路口，我站在这里有些彷徨。
挣钱仿佛是一个无法摆脱的利咒，让我蒙上一层功力的布在眼睛上摸索着。但是好像心中并不是高兴的畅快的。
一直零收入，让我很窘迫的过生活。有时候倔强就是一种祸害，让我不知道在跟谁赌气的过着三餐不定的生活。
又何必如此呢？朋友说不要给自己太大压力，工作找就有了，钱铮就有了，问题就在这里，在没有找到工作挣钱以前，我总是这样执拗的不愿意原谅自己。好像肚子久了也不太会饿，心情也好像不太接纳以往懒散的模式。终于发现没有目标的生活是多么茫然可怕。
我总是很害怕面对选择，好像没有的时候期待的望眼欲穿，有了选择之后又开始发愁苦恼，人总是这么矛盾呢，还是只是我太纠结。
其实选择可以变得很简单，问自己的心就好了。我的症结就在于明明知道心里已经偏向了一个决定，却还是不愿放弃考虑另一个选择。于是浪费更多的时间在思考，所谓的思考，到头来仍旧一样的结果。
没有拿工资的学徒工，大概真的不会有太多人愿意干吧。我却别无选择。明明大家口中所说的有那么多机会，我却一个也没有把握。或者说，我不愿意去把握。
人的内心世界很难用语言和文字解释，所以我选择follow my heart。也许有一天，我会像今天一样后悔自己的某项决定，也许有一天，我会感激自己，当年做了这么个决定，这都无关紧要。重要的是，我经历了这一切。
加油。对自己说，继续向前走，就会有路的。
向哪走
近来放下了所有的学业任务，突然间感觉像是松掉了，换了一个人，没有了前方的目标指引，感觉犹如本科毕业答辩完之后的感觉，一下就空了。
开始找part time挣点小钱养活自己。可是找来找去才发觉什么硕士学位，什么高等教育，统统都是屁话。进入社会后犹如一个新生儿，嗷嗷待哺，却没有自给自足的能力。
KFC，Mcdonald，Boots，Hilton，Primark。拒信一家挨着一家，就连申请一家当地的慈善商店的志愿者都迟迟得不到消息。我感到无奈，也开始深思。是不是自己真的不适合走customer service这一条路，是不是我真的给自己定错了位。
很迷茫。却得不到指点。因为所有的大公司企业都是那么的popular，以至于没有时间一一回复feedback。我也只好认栽。伤心地是我开始看不到自己的光亮。我找不到该如何定位自己。
留在英国是一个让我开始感到后悔的决定。但是又怎么能轻易地说放弃，说好的暂留。也就只能硬着头皮拼过。即便所有的雇主都不要我，也还是要坚强的走下去，知道寻找到那条适合我的路为止。
一上午都在和朋友打电话，聊事情。
朋友想去海口发展，为了另一半，决定去一个遥远的陌生的地方，两人携手一起打拼自己的天下。
应该说我很佩服她这样的精神，因为我总是不能够果断的决定要为了他，长久的留在那个让人心烦的城市。
都说水瓶是特立独行标新立异的，至少到目前为止，我还不太像。但是，在诸多挤进北上广的人流里，我确实是一个想要退出的与世无争的人。也许已经有越来越多的年轻人，和我有了同样的想法，退居二线城市，我也在之前说了很多很多。这是一个难以取舍的需要仔细考量的决定。而目前的我，尚没有资格去考量这些，因为我的方向，还不知道在哪里。
一艘船行驶在海上，靠的是掌舵人。而我们，这些挣扎在人生海洋中的小蚂蚁们，只能靠自己来掌舵。也许一些人的父母，有能力为孩子撑起一片天空，但很明显的，我需要靠自己。
我不想总是坐着不切实际的梦，但是又不愿意轻易地放弃自己的梦想。好像口中说着不在乎不在乎，就会真的不经意的得到一样，抱着一种矛盾有挣扎的心理，我总是表里不一的对待未来这件事。
我当然希望一切都好，如我所愿，实现我的愿望，让我成功。不过这世界上也没有这么便宜的好事，所以还是要付出相应的代价。而我现在索要付出的代价，就是去吃苦。
我没吃过什么苦，是个幸福长大的孩子，所以现在，是吃苦的时候了。
事情突然间出乎意料的有了转机。前几日，爸爸突然接到海南大学三亚学院的电话，说有兴趣和我进行网络面试，如果能够通过，对方愿意留足时间等我毕业回去工作。
这实在让我很是受宠若惊，以至于当天进行的interview也是心不在焉，草草收场。毕竟，一名应届生的这样的机会，真的不多见。
和负责这次面试和与我联络的胡院长打了电话，他要我好好准备，然后约了在北京时间上午9点钟准时开始网络面试。也就是意味着我要等到半夜强打着精神接受这次考验。
整个下午都在研究官网，招聘，简介。原来我所投的学院和职位都已经改变，现在不再是教师的岗位，而是负责对外交流合作办学项目的英语秘书。
其实说起来和我所学的专业也是十分对口的。本人所修的硕士专业便是跨文化交际。一个很罕见但是我很有兴趣并且个人认为未来发展不可限量的专业。看官网的新闻，这个学校也是一直不断与外界联络办学合作，生意还不错。
也没有太多心思预测会出的问题，只是草草构想了一下一般面试最常见的问题：why me, why you.然后就开始不停地调试摄像头和麦克风。感谢小四的一路陪伴，直到深夜，从qq，到msn，到skype。
午夜十二点半，实在熬不住，便定好闹钟去睡了一个小时，一点半又起床，重新开电脑，关掉一切大的程序软件，以保证电脑的运行速度。可是，还是扛不住未知的网络问题，2点钟到3点钟，我们一直都在重复：“hello，can you hear me?”试遍了三种软件之后，未果，音像总是不能同步。于是我提出这种方案，用skype打电话，同时开qq的视频图像。
经历了这些困难之后，终于开始了正式的面试进程。关于简历，背景的询问，然后便是英语面试，果然准备的why me why you 发挥了效用。并且在胡院长准备录音设备的同时我有了几分钟的思考时间，使得整个回答更加有层次性，罗列出了一二三点，来表示我最适合这个职位，这个职位也最适合我。其次，又有一些关于学位论文的问题，让我有些始料未及，毕竟是搞教育的，胡院长问的问题都很学术很专业，我开始紧张，不过也还好，毕竟是自己要写的东西，还是可以讲得出来所以然。所以这一关也算是通过。
后来又问了一些家庭问题，由于地域的特殊，他们也必须考虑职员的长久性，这个是很能够理解的。我也照实回答。男朋友的问题也没有刻意隐瞒。
在我向胡院长提问的环节，我只是问了关于英语秘书的职责范围，他有些意外，说以为我会问待遇问题。我笑说这个等到贵方决定录用我以后再来详谈就好。他就问我对待遇方面有何期望。其实我能有什么期望呢？至少生活压力要小，可以保证我的生活质量不错。其实这是个很笼统的回答，因为我确实给不出具体的数字。太不了解三亚的薪资标准了。也不能拿其他城市来做衡量。
整个过程都是用英语进行，感觉很佩服胡院长，年纪和我爸差不多，但是生词量或许比我大。海归博士后，还是很牛的。
暂且不论关于爱情与面包的经典抉择。我的原则是，不放弃面包也不会放弃爱情。所以，整个面试来讲感觉还算良好，如果不用我的话只能说是他们不愿等这么久，或者正好有差不多的人选可以今早上岗。我不相信应届生里面他们还找得到英语比我牛得多的。加之专业上我也的确很匹配。呵呵，自信一把。总之，现在抛开一切杂念，静候佳音吧，不论录用与否，这次面试对我而言都是意义重大的，他给了我自信。给了我方向，也给了我动力。
刚才妈妈发来消息说，三亚学院给爸爸打了电话让我明天去面试，这份犹豫再三之后终于投出去的简历最终还是收到了一份结果。
听到这个消息其实很开心，好像小时候做好了橡皮泥捏的家具被爸爸妈妈夸奖了一样。
这是一种认可。
遗憾的是，他们必须在这个月就定下招聘的人员，所以像我这种9月才能回国的人，只能表示遗憾。
于是这一份犹豫很久掂量许久的抉择最终还是被动的放下了。
北京还是三亚，许久以来萦绕在心头的一个大问题，终有不舍，也终有不甘，我迷失在人生这个重要的十字路口，只是因为心里有很多的情怀。恋人，恋家，恋一方水土，恋一种生活。
很多同龄人已经早早的跻身在残酷的人海里接受历练，久而久之或许失去笑脸，或许已经学会机械式的应酬。又或许已经习惯了三点一线按部就班重重复复的生活。还有很多同龄人，像我一样，坐在象牙塔里幻想外面的世界会是什么样子，要怎么去闯荡。壮志满怀，摩拳擦掌。
好像有些人的计划和梦想会在一开始的洪流中就被彻底的击碎。也有些人好像跟着命运转圈，转来转去也都总有一个方向。尽管那个方向在不停的变。还好像有人早就忘了自己的梦想是什么。
我不知道我的梦想会变成什么下场。我只希望尽我所能的把握一切所能把握的东西，去追求我想要的。
而现在，好像上帝帮我决定了去处，让我没有余地的奔向另一个选项。我能做的，也只有服从。
其实没有不快，因为迷失中的人本来就不晓得究竟哪个选项会更好。我只知道，眼前的日子，已经一点点逼近再也不能肆无忌惮的那个状态。一点点逼近我树立起自己的责任，和养活自己的义务。怕的，也许就是那样的日子，不远处的考验，或者是证明。冥冥之中好像在和全世界的人比赛，比赛谁能挣到钱，谁能赚的多，谁能有地位，谁能买房子.....可是这样的考验，并不是我，或者并不是很多人想要的。
在生活的游戏里我们已经进入了下一关卡，所以无法叫停，更无法快进或者倒退，只能拿起手中的武器和装备，跟丫拼了。
一向自诩为比较爱提前考虑事情的孩子。所以现在还没走出校园，就已经开始不由自主的为未来的前途担忧。
身边的朋友总是鼓吹我有多么优秀，不论是客套。还是真心，在我看来，都是一种过了头的夸奖。也许朋友们是为了给我信心，好让我踏踏实实的迈出走进社会的第一步。不过我知道，井底之蛙的优秀心态，不要也罢。
上了班的人总是无限回忆象牙塔里的生活，而我在身边朋友迈入职场之后却开始干着急。总也想走进那个对我而言还很是神秘的社会里。
其实有思想准备，走出校园，我便是一只可怜的小虫，不被水溺死不被人踩死才是第一要务，但还是无比心急的想要踏入那个万丈深渊的火坑。
三亚学院招聘老师，条件要求不高，只是硕博学历便可。心动。想去试试。父母也同意我的想法。可是放不下北京情结。即便是口中声称不会为了爱情放弃事业和前途，也还是会把他的归属和自己尽可能的连接在一起。
听说朋友的朋友在一个神秘的地方上班，北京的工作，英镑的工资。1000镑/月。怎一个爽字了得。于是又开始做自己的纤纤美梦。可事实也让我不得不清醒。
爸爸说，上一代人起步大都相同，结果却大相径庭。我们这一代，却已经从起步上就可分出三六九等了。对于社会的国情的无奈和抱怨，不会帮我们找到工作找到前途。与其花时间愤青，不如脚踏实地做点基础工作攒点资本。
一线城市。还是二线城市。北上广。还是家乡小城。无数的年轻人，8090后们在彷徨在呐喊在挣扎在犹豫。无数的北漂广漂上漂挣扎在奋斗的生死线上。为了钱。为了前途。为了自己心中那一份或者虚荣或者自尊的东西，我们大都不愿意回头，就像当年高半夜凉初透考时铁了心要出省一样。
还从未和哪个成功人士细致的谈过心。我想有这个机会的年轻人是幸福的。也许每个人的经历都不相同。但是走过的人总可以为后来者提供一些建议。爸爸是我的榜样，可是他老了。他不能再和我一起重新走一遭。新的路修好了。上一代的人却已经不能回头陪我们再走。现在，真的要靠我们自己。
NATTI考证计划已经搁浅一年。这个短暂的由于昙花一现的美梦最终还是没能得到具体的支持。我们都太不敢冒险。我们都太需要提前预知结果。没有多少人喜欢那么刺激的未知的人生，所以大多数人选择循规蹈矩。我也如此。既然选择了。就不要再去后悔，不要再在多年以后愤愤不平的说，想当年，要是我如何如何，现在就大不一样了。没有要是，机会也已经溜走了。要看的也只有下一步。
我的脑子里已经充斥了太多不能互相融合的东西，到底选择哪些放弃哪些，实在需要智慧，需要理性，或者仅仅需要勇气。没有人在人生的叉路口上做决定做的那么简单又毅然决然，势必都经过了一番考量。而我明天的路在哪，只能继续思考。