— jessicawyj 的个人博客

借用偶像王菲在新年唱的第一首歌的名字，因为实在很为每次写什么题目而感到头疼，总不能偏偏都叫做无题杂记之类，正好，就当做是自己new year resolution了。

你许的新年愿望是什么？

一份光鲜的职业/一份理想的薪水/一个好伴侣/一个好身体。。。

究竟怎样才算光鲜，怎样才算理想，怎样才能称作是好，种种因人而异的主观标准总是束缚着我们，遮蔽着我们的双眼，看不到自己真正想要的生活。

户口，工作，伴侣，家庭，薪水，很多很多世人无法轻易舍弃的诱惑与理想，很多人为之拼搏的原动力，你我，都只是其中一员。

也许两年以后户口尘埃落定，你就会远离这座漂浮着危险颗粒物的城市。也许两年以后工作再无新意与挑战，你便决绝得离开这个带给你无数挑灯夜战的回忆的地方。也许两年以后你们总是吵架，总是厌烦着柴米油盐酱醋茶，而选择各自转身潇洒的生活。也许两年以后你的薪水略涨也总还是月月光。

人生有太多个也许，让我们招架不住，也不敢再去想象。所能把握的，只是眼前对其的渴望与追逐。亦或是眼前的满足与快乐。我说，眼下快乐就够了。而我，眼下真的是快乐的么？

我想是的，在尘埃落定的一刹那，我的心好像去掉了厚厚的枷锁，瞬间如释重负。

我想不是，在尘埃落定的一刹那，我的心好像撞上了铁达尼号的冰山，尽管之前拼命地转弯，也还是没能逃过最后的厄运。

我想是的，在尘埃落定的一刹那，我不由自主的偷偷在桌下摆了个V的胜利姿势，或许是在暗示自己的胜利大逃亡。

我想不是，在尘埃落定的一刹那，我开始强忍着自己多日以来的失落的最后爆发。

我想我自己给自己压上了太多的枷锁，想要逃掉，听起来却像是在找理由找借口。我不想成为一个没有担当的人。但是我也不想成为一个别人眼中的失败者。信任，只能靠自己去争取，所以我无话可说。但是我的委屈，又有没有人真的理解？

好在我足够幸运，也足够乐观，即便眼前的世界轰然一声全部倒塌，我也还是会有一个家的港湾支撑着我。想过最坏，便没什么再觉得可怕。

愿，我会继续过着我平凡却不平淡的人生，坚持着我的坚持，骄傲着我的骄傲，崇拜着我的崇拜，人前人后都一样，开怀的笑着走下去。

看到旧时同学的结婚照片，感慨颇多。曾经为了某一个人，居然傻傻得跑去和他心仪的这个女孩要字迹。最后当然是被拒绝，但是那时候的青葱蠢事也实在足够震慑。

九把刀在颁奖典礼上大喊不管你沈佳宜在地球的哪个角落，我们都要把这首歌献给你。曾经也同样有着一股子冲动把过去的回忆梳理起来，一本书，一场戏。谁的青春是干巴巴的呢？各自有各自的真实与独特。

有人说我要求太高，有人说我根本没要求，有人看扁，有人夸大。关于爱情这件事，再没有比当事人更清楚的了，也在没有比当事人更执迷不悟的了。迟迟不愿再开始，是伤透了心，还是彻底的绝望，还是不愿放下，还是害怕面对新的轮回。

唯一可以确定的是，我开始沦为一个悲观主义者。对于婚姻的幻想终究只是停留在穿白纱的浮华表面。转过身去，柴米油盐酱醋茶，我究竟要如何找到那一个模糊地影子和我一同下定决心？

好在这个世界已经很开化。就算身边人着急，催促，自由权也还是在我的手里。 开始或不开始，或许只是悬在一念之间。但这一步究竟要跨多远，恐怕只有时间能够衡量个中的距离。

昨日走在秋风瑟瑟的大街上，或者说是空无一人只有狂野车辆的乡间野路上，提前下了一站，徒步前行，好像整个世界没有声音，没有欢声笑语，只有机械的一分一秒。

我问抑郁症的症状是什么。好像自己也是犯了病的人。食欲不振，情绪低落，害怕独处，却又抗拒与人来往。矛盾的个体。

早就想过自己的人生是不该如此顺风顺水的走上平坦大道的，也早就怀疑过一切的真实性，也早就警醒过自己骄兵必败。然而事实仍旧不眨眼的否定了我一切的努力。当你徒劳得渴望攀上远处的山峰时，却忽略了脚下必经之路的荆棘。以为有飞天神仙拉你飞过，直达山顶，虚幻的自我幻想罢了。

脑子里浮现出穿Prada的恶魔片段。戏剧总是要源于现实并且高于现实。比如我不会被老板虐到去偷未出版的小说手稿，也不会被要求在暴风雪之夜搞到一架飞机。不会有机会遇到能够帮我的帅哥作家，更不会平步青云的踩着前辈上位。屏幕上的挫折总是更挫折，成功也总是更成功。看过笑过，激励过，也就如此罢了。

我不断的在告诉自己，要客观的看待出现的问题。可是归咎到客观因素也确实不是一个自我安慰的好办法，至少对于我这么一个好胜心切的人。心理调试，更是难上加难。如何面对大家，如何从容面对，如何把握明天。总是有太多的难题留给我，一个无法控制自己堕落的傻孩子。

Find my own shoes and have a fresh start. Forget what you had before, believe you can have more in the future.

累，是最近的常用字。因为不仅腰酸背疼，更难以克服的是，心累。

我在学习，很多一点一滴的小事，都能让我这个菜鸟自省后觉得太失败。可是谁又不是从失败走过来的，只好继续顽强的给自己勇气，不论结果是好是坏，都还是要坚持到底。

许久不来这个荒芜的地方，大家都忘了博客是什么，只整日在微博上插科打诨，我也是个追逐潮流的人，只是同时也会恋旧，留在这块静土，方便我偶尔的胜利大逃亡。

电话突然停机了。难得的静谧。聊到一半的天打断了。本想说些什么，又欲言又止。当你太过了解一个人的时候，甚至不需蛛丝马迹，便能明白他的身边发生了什么。这种了解，也是一种可怕的利器，让我失去说任何话的想法。

照片很好看，人也很美。何不留在那个美丽的时刻，而偏偏又贪心的去索取更多人更多事。我本不属于你，你也从未属于我。两条靠的太近的平行线，总是只能彼此看着一切，却无能为力。

常常为自己设定一个悲剧的结局，仿佛这样就更有勇气面对眼前的困难，并且能够应对所有残局。然而我们对结局的期待，却始终是有增无减的贪心，那些喃喃自语，说到底也许只是为了安慰自己，或是安慰旁人罢了。

天气突然转凉，从三亚回来后仿佛进入一个冰冻的世界。一时间不能适应，开始裹紧衣衫，开始翻出围巾，开始整理衣柜，开始做好新一季的准备。

我想我的确是很任性，面对一些人的关心，总是置若罔闻，甚至有时候会没有良心的想，我怎么样管你什么事？我干嘛要事事向你报备？你又是我的谁？如此这样丧心病狂的无视真实的关心，是很应该拉出去狠狠揍一顿的，可是，我就是不想。

脖子好酸痛。久坐成疾，都市病。现在的人们活的越来越脆弱，好像一张张薄纸，风吹一吹就要倒下。实在应该警醒。否则2012没有灭了地球，我们就自己烟消云散了。

大学好友和未来夫婿一起来探访，男人果然是个没有耐性的动物，不过我还是很忍耐的把她们送走。心想自己将来的另一半绝对不可以这么没有风度在女友的朋友面前丢份儿，可是再一想只好无奈的笑笑，是不是果真在一无所有的时候人们总是更贪心，有更多的要求，然而真的遇上了。是那个人，别的就都不重要了。

不由得总是被问起男朋友的事。

热心的朋友为我介绍，关怀的父母不停盘问，一瞬间好像觉得，自己没有一个男朋友，是件天理不容的大事。

很欣赏看到的一篇文章，说女孩子不要在30岁之前结婚。而我所推崇的只是个中的精神而非实打实的年龄界限。有的人25岁便可以完成心理的蜕变和对人生的思考，而有些人，40好几了兴许也还是难以参透。

所以说，或早或晚结婚，只是，你是否真的已经准备就绪。

有时候下定决心劝自己，走出去吧，勇敢一点，去认识新的人，给自己机会。

而事到临头，面对一张邮件里发来的陌生照片和身家的简单介绍，却全然又没了兴致。也许是我天生讨厌被安排的人生吧。

有时候会怀疑自己是否真的已经对过去释然。谁让自己是个表面上看起来洒脱，骨子里却很怂的人呢？

我可以坚定地说，我不会回头，因为过去的不好结局势必是留下了不可磨灭的烙印，也无法修复。

但我有是否可以坚定地说，我也已经全部忘记。

高中时有些反感的一个女孩，突然重新出现在我的生活中，完全不一样的美丽，光鲜。

曾经和她为了一个男孩，你怒我气，你怨我恨，毕业后便再无交集。而时隔多年，那男孩身边的，却是另外一个与我们完全陌生的女孩。

可笑的青春就这样留下很多回味无穷的印迹，让我们至今仍旧保有一些自私的感情玉枕纱厨色彩去看现在的那些人。小孩子气的相信自己永远更出色。

我愿用更久的时间，平复心中所有的波澜与涟漪。只因曾经出现的你，曾经决绝得划下与我破裂的痕迹。

我愿怀念，我愿谨记，汝之素年，锦时昙花一现，有你的时刻，美丽过，仅此而已，足矣。

1. 我知道你现在过得很好，有一个很适合你的女孩在身边形影不离。时而发发小脾气。时而耍耍小性子。但她始终是最适合你的人。单纯，简单的生活。

2. 站在客观的角度分析，我应该对你生气，对你失望到绝望，然后对你的消息置若罔闻。但是我还是忍不住回复你的每一条短信和消息。也许是那一丝丝的联系让我觉得，我们之间还是会回到很久很久以前。但是，只是这么想罢了。没用的。

3. 总有一天我要鼓起勇气面对一切，也许到那一天我要去相亲，去主动积极地认识新的男生，开辟新的生活。我希望你懂。我永远也不是能陪在你身边的人，所以，收起你的落寞祝福我吧。

4. 许久不联系了。你还好么？我不会怪你，也不会怪我自己。关于彼此之间犯下的错误，只能用不适合来总结。那么就让我们各自去寻找不会让我们犯错的那个人吧。

5. 你已经要到了谈婚论嫁的地步。很平淡的小幸福。你说将来谁要娶我就打断他的狗腿。我笑了。原来哥哥这么护犊子。你说如果我去参加非诚勿扰你就上台把我领走。可是你做不到，既然无法对我承诺，就不要再对我好。让我有盲目的幻想。我不敢保证自己永远这么清醒不会被你的小暧昧迷惑。

6. 对不同的人说了不同的话，12345，你们都终究是我生命中的过客。我会。过得越来越好。我会。找到属于我的那个人。我会。继续相信完美的爱情。因为他的确存在。

今天是个本来很美好的周末。朋友来，大家其乐融融。但是说不出的堵和闷，导致我最终实在无法忍受从昨天开始的坏情绪，跑到屋里去抹了几滴眼泪。

朋友突然说，明天就是鬼节了。我也早就明白了症结所在。

又到了一年一度夜不能寐的月份。

我常常在想，三年前，如果她们没有吵架，我们没有换宿舍，是不是她就会留在学校好好考研。是不是她就不会遇到那场悲剧。

人不能胜天的回天乏力让人只能捶胸顿足，仰面哭泣，却不能阻止或者改变什么。只是我们常常都在后悔，后悔没有做一些原本是力所能及的事，让身边的人变得好过。

至今都还是没有看那段视频，没有勇气。但是单单文字的只言片语就足以把我击垮，而且是看一次垮一次。

我不是个足够坚强的人。可以有勇气去面对这一切。但我也不想让身边的人担心。我不知道该怎么办，只好一个人默默地承受。以前，有一个人可以陪我分担这些忧伤和恐惧，但现在，我又变成了一个人。

心中闷堵的几乎使我快要喘不过气。今晚也注定是个不眠之夜。我能做的，只有默默为她祈祷。

在办公室坐到8点多实在忍受不了饥肠辘辘的感觉和酸疼无比的肩膀，于是决定回来稍作调整然后再继续奋战。

回到家洗澡洗衣服吃东西，例行公事般的干完该做的事，坐到电脑边上，突然一片漆黑。

很淡定的趴在猫眼上看了看外面是不是有坏人故意拉我们的电闸，确认安全以后把门打开。凳子搬出去。爬上去看电表箱，赤果果的一片红。电卡插进去没反应。电闸推上去继续跳。

打电话给室友确认，原来之前买的电还没有激活。于是又很淡定的拿上钥匙手机电卡储蓄卡，换上鞋。出门搞卡。

24小时的便民服务果然深入民心。购电所的长龙已经排出门口了。耐心等待20分钟。然后把卡递给和蔼可亲的营业员。20秒。搞定。

淡定的穿着睡衣走回家。一路上被无数目光注视。姐知道自己这回穿短了。

回到家里。继续搬出凳子。爬上去插卡推电闸。20秒。搞定。

坐下来又发现，漆黑中被柜子撞了一下的腿居然破皮淤青。真是伤不起的吹弹可破。。。

遗憾的是等我回到电脑前，晚餐已经凉的不像话。时间也已入夜。原本要加班的心情瞬间被毁灭。答应朋友要改的简历也被搁置。只好写篇日志来纪念这个平淡又不平静的夜晚。

今年的夏天并没有很热，也许是因为朝九晚七的生活和太阳没有什么联系，也许是因为接二连三的暴雨把空气变得清凉，也许是因为心静，自然凉。

享受一个人的周末，清晨，醒来，迷迷糊糊的，刷一刷围脖，继续倒下去睡。还是不能控制得做梦，乱七八糟，零零碎碎，一些永远不可能发生的事，或者一些我已经选择放弃的结局，又或者一些根本和现实生活没有什么联系的事情，都会神奇的出现在我的梦里，时而提醒着我现在的自己多么幸福，又时而告诉着我如果某时某刻选择了另一条路，会是什么样子。虽然只是臆想，但还是让我懂得珍惜自己的人生。

打扫卫生总是一件让人不愿意快起来的事。对我而言，可以做上一整天。干干净净的环境是成果。又脏又热又臭是过程。我总是习惯性的延长过程的长度，似乎这样就可以让自己更加满足于结果。但事实上，长短也不是影响结果的唯一条件。自我安慰罢了。

突然想起高中的某一天晚上，隔壁班也并不太熟的朋友跑来班上找我，让我帮他看新写的小说。漂亮的字，温柔的情节，真实的故事。那个时候的我们总是喜欢把自己的影子刻在文字里。好像这样会让一切变得唯美。总之看懂了那篇文字，而现在陪在彼此身边的却不是当初的那个人。年少的时候总在揣测自己十年后的心情，现在快到十年了，突然间觉得那时候真是幼稚的可爱。单纯的可爱。

明天会见到Sammy，不由得回想起高中的很多片段。让人揪心让人怀念让人唏嘘，却无法改变。我会永远记得圣诞节的香皂泡泡糖线路图，还有那张充满了谜一样的数字的眼镜布，冰红茶的瓶子，还有很多很多，真是个精彩的年度。

矫情得文字如今已经写不出来，心态老去了么？外面的知了叫个不停，提醒着我这又是一个盛夏，却没有暑假没有玩耍只有日复一日的工作。不一样了，连续两周去K歌，时而发挥出色时而糟糕，多么不稳定的歌手。过去听的歌，现在依然在听，而我又有多久没有再去下新的歌曲？好像越来越怕尝试新的东西，也怕再见到新的人。

遗忘过去，和有没有新的开始，是没有关系的。用不着那这样一个烂借口来绑架自己。也许画一个圈在自己的心里，并选择永远不走出去，就是最严重的矫情病。我是否已愈？

有限的人，无限的心情起伏。我怀念的，想到头。却也还只是回过头一路的挣扎和喜怒哀乐，竟不是那个人。而我怕的，究竟是再一次的心如死水麻木不知，还是再一次的疯狂？也许任意一种结局都不会重演，但我只是拒绝去开辟第三个故事。